Blagues dégueulasses
Quelle est la différence entre Lady di et un chômeur?
- Le chômeur a une chance de voir le bout du tunnel!
Pourquoi Diana n'est-elle pas rentree a Londres apres son dernier week-end parisien ?
Elle a decide de faire le pont...
On ne dit plus Lady Di mais Lady disait.
Quelle est la difference entre Lady Di et une abeille ?
Aucune, elles font toutes les deux de la gelee royale.
Quelle est la difference entre une Mercedes et un car de flics ?
C'est la meme chose, il y a toujours un ivrogne au volant, un porte-flingue a cote, une pute et un Arabe sur la banquette arriere
Quelle est la difference entre Mere Theresa et Lady Di ?
Huit jours.
Quelle est la dernière mode en Angleterre?
- C'est de boire un verre au Ritz, de filer a l'anglaise et de finir en boite.
la difference entre Ronaldo et Diana
Ronaldo c'est :
Une acceleration, un petit pont et But
Diana c'est :
Une acceleration, un petit pont et Poteau...
Savez vous ce qui lui est passé par la tête, à Diana, le jour de sa mort?
...sa colonne vertébrale
C'est Dutroux et une petite fille qui se promènent dans les bois le soir.
La petite dit :
" j'ai peur dans la foret le soir !!! " et Dutroux rétorque :
" Et moi donc, surtout que je vais rentrer tout seul ..."
Qu'est ce qui est vert, qui monte et qui descend?
Un petit scout sur les genoux de Dutroux
Pourquoi les jeunes filles belges ont-elles leur petite culotte toujours humide ??
Parce qu'elles fuient Dutroux .
Qu'est-ce qui est blanc et qui est dans le pantalon des p'tits enfants?
La main de Marc Dutroux.
Qu'est ce qui fait : "Pardon , Mademoiselle .. Pardon Mademoiselle" -
Une taupe dans le jardin de Marc Dutroux
Comment fait-on pour reconnaître les enfants belges ?
On les Marc Dutroux !
Connaissez-vous la marque de culottes pour petites filles la plus vendue en Belgique ?
C'est la marque dutroux
Pourquoi les petites filles belges ont le fond de leur culotte tout sale?
C'est la Marc Dutroux...
Pourquoi les flics belges portent des bottes lorsqu'ils fouillent le jardin de Marc Dutrou ?
Pour ne pas attraper des corps aux pieds !
C'est la famille Dutroux qui fait un jeu de 7 familles
-Dans la famille Leroy, je voudrais la fille.
-Pioche...
La véritable profession de Marc Dutrou ?
Oenologue il n'avait que du 12 ans d'âge dans sa cave...
Les viticulteurs belges annoncent la "Cuvée Dutroux" : 6 ans d'âge, 2 ans de cave.
Tu me fais mal, ça rentre pas !"
Alors, le gars va dans la cuisine, ouvre le frigo, se masse de beurre, et revient à la charge.
- "Tu me fais mal, ça rentre pas !"
Alors, le gars se vide dessus le tube de vaseline
- "Tu me fais mal, ça rentre pas !"
Un peu énervé le gars (on le comprend), il se précipite vers son garage, et se met de l'huile méga-super-lubrifiante, garantie super-glisse, et réessaie.
- "Tu me fais mal ! Tu me crucifies !
- "Tu me crucifies ? Dis-donc, tu en as, du vocabulaire, pour trois ans !"
Deux cannibales conversent pendant leur repas, près du feu.
L'un dit:
- Oh vraiment, je peux plus supporter ma belle-mère
L'autre:
- Ben, t'as qu'à juste manger les pâtes
C`est la femme qui demande a son mari de lui acheter une boite de tampax au supermarché .
Le gars arrive au magasin et demande au commis ou sont les tampax . Le commis de lui repondre a gauche troisieme rangée . Au bout d`une trentaine de minute le gars reviens au comptoir avec un paquet d`ouate . Le commis lui dit : Mon cher monsieur c`est pas des
tampax cela c`est de la ouate . Et mon gars de repondre : je sais que ce n`est pas des tampax . Hier j`ai demander a ma femme de m`acheter des cigarettes et elle est revenue avec une canne de tabac et bien elle fera comme moi elle s`en roullera elle aussi
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
Comment appelle-t-on un lépreux dans une piscine ?
- Un Aspro 500 effervescent!
Savez-vous qui a inventé le steack haché ?
Le premier lépreux qui a essayé de jouer de la guitare !!!
Un gars était à son travail, et on le prévient que quelqu'un de l'hôpital est au téléphone et veut lui parler.
La gars:
- Allô?
L'hôpital:
- Vous êtes bien Monsieur Durand?
- Oui, c'est moi...
- Monsieur, Durand, ici le Docteur Maboul de l'hôpital. Monsieur Durand, j'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer, mais j'en ai une bonne aussi...
- Qu'est-ce qui s'est passé? Quelle est la mauvaise nouvelle?
- Eh bien, la mauvaise nouvelle, c'est que votre femme a eu un accident de voiture. Elle a perdu l'usage de tous ses membres, bras et jambes. Il lui faudra une aide permanente pour manger, faire ses besoins, etc... pour le reste de sa vie...
- Oh mon Dieu, c'est horrible! Dites-moi, quelle est la bonne nouvelle?
- La bonne nouvelle? Je plaisantais: elle est morte.
C'est un gars à qui il manque une grosse case. Ce gars là, justement, il veut acheter un gâteau d'anniversaire pour sa soeur. Il entre donc dans la pâtisserie puis il demande:
(à lire avec la langue entre la lèvre inférieure et les dents)
- Bonjour môdaaameu je voudrais acheter un gâââteau d'anniversaire pour ma soeur.
La serveuse lui répond:
- Elle s'appelle comment ta soeur?
- Pétale!
- Et pourquoi s'appelle-t-elle Pétale?
- Parce que quand elle est née un pétale de rose s'est déposé sur sa tête.
- Eh toi mon garçon, comment t'appelles-tu?
- Poutrelle !
Que faire au cas où un épileptique vient à faire une crise dans votre baignoire?
- Versez-y tout de suite de la lessive et tout votre linge sale
Qu'est-ce qui est vert, qui sent mauvais, et qui a douze seins?
- Un sac poubelle d'un centre anticancéreux